~\®-/~
(*¿*)
~~~ The Kurghaan enculaba vilmente a Todos los Kbrones de Pikes. con la inmensa chorrada: DESOXIDANDOME un pokillo.
Era un dia triste y gris. Bueno, lo habia sido, porque la noche, ya habia tendido su humedo y tranquilo manto de oscuridad sobre el firmamento infinito. Las estrellas, empezaban a relucir, sus tintineantes rayos de luz, y una suave luna, se destacaba sobre el cielo de la ciudad. Ciudad, que ahora dormitaba en paz.
Paseaba yo, decia, por las calles de dicha ciudad, pensando en mis problemas, amigos que habia perdido, ocultas maquinaciones en la Net, una mujer que habia destrozado mi corazon, la traición de un "amigo", lo tipico que se suele pensar en casos asi.
Mi unico fin, era entrar en un bar, fumarme un buen porro y retirarme a la cama, donde sin duda alguna, aunque mis paranoias seguirían en mis sueños, por lo menos, no me atormentarian tanto.
Me metí en aquel bar de mala muerte, menudo tugurio. No me fijé, ni en el cartel indicador de "Local Gay", ni en los tios que en él estaban. Posiblemente, hubiera podido terminarme la cerveza y el porro en paz, sin que nadie se metiera conmigo, y largarme tranquilo de allí.
Por las miradas de quienes alli estaban, deduje, que mas que akojonados, estaban aterrorizados. La verdad, es que despues de los hechos narrados anteriormente, no habia para menos. La furia, el colera y el odio, estaban dibujados en mi cara. Pero ello no era motivo, para liarla, y menos aun, con quienes sabia, o me daba cuenta, de que ni estarian a la altura de las circunstancias, ni tendrian nada que hacer.
Asi estuve un buen rato. Cuando oí al camarero, hablar por un microfono:
"Chicosssss, va a empesssar el chouuuuu!!!!"
Y mira tu por donde, justo a dos mesas de la mia, justo enfrente de mi,se ilumina un rinconcito del bar,
y mira tu por donde, resulta que habia un pequeño escenario redondo, forrado de terciopelo rojo,
y mira tu por donde que salen los dos artistas y saludan al publico,
y mira tu por donde, el atuendo de los dos "machos", era simplemente una cinta de cuero a modo de tanga, que no ocultaba dmasiado (simplemente porque no habia mucho que ocultar, prrrfffttt!!!!),
y mira tu por donde, los gachos se empiezan a sobar el uno al otro,
y mira tu por donde, que las cintas desaparecen de la escena y son lanzadas al aire, con un gracil movimiento,
y mira tu por donde, que creo reconocer, la cara de los dos tipos,
y mira tu por donde, que la condenada cinta, va a caer en mi cerveza
y mira tu por donde, que tenia la nudillera polaka en el bolsillo,
y mira tu por donde, que mientras me la pongo, con aviesas intenciones, al fin reconozco el careto de los artistas.....
- Miguel Angel!!!!! David!!!!! Sois VOSOTROS!!!!!!!!
Y mira tu por donde, me encuentro con que sobre el escenario, estaba el ventosero, el absorbemingas, el culo_como_el_desierto_de_Gobi, el que mas que un culo, parece tener la boca de metro de Pza.Catalunya, si, supongo que ya habreis adivinado de quien se trata no?????
PUES NO!!!!!!! NO ERA KIIIIIINNNGGGG GGRAAAAAAJJJJOOOO!!!!!!!,
era alguien muy querido de todos nosotros, una persona entrañable (le podemos meter y sacar las entrañas cuando queramos), era, y digo ERA
MMMMMIIIIIIICCCCKKKYYYYYYYYYYY BBBBBBBOOOOOOOUUUUUUUUU!!!!!!!
Que en famelico esfuerzo anal, se contorsionaba de manera que su esfinter diera todo lo posible de si, para poderse meter en el mismo, un cactus de tipo Nopalero, y al que ayudaba otro mozalbete, que por elempeño que ponia en distribuir esa tarea con la de comerle la polla, no podia ser otro, tenia que ser él, no habia duda. Si queridos ferigreses, evidentemente ahora si, ahora me referia al execrable comedor de pollas sidosas, al absorbedor de pingajillos (c) Marian, al unico devorador de pichas y sucedaneos, al inigualable marikonasssso:
KKKKIIIIIIINNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGG GGGGRRRAAAAAAAJJJJOOOOOOO!!!
Y ante tal sonoro grito que emano de las profundidades de mi garganta, se giraron ambos en mi direccion, quedandose, consternados y anonadados ante tal situacion, les habia cogijo con las pollas en la masa, nunca mejor dicho, y su cara se convirtio en una mueca de incomprension y horror. Descubiertos, si, pero no por un user cualquiera, no; fueron descubiertos ni mas ni menos que por
SIIIIRRRR KUUURRRGHAAAAAAANNN de AAAAAAQUIIISSSTTRRRAANNNN!!!!
Kien kon la violensia ke le karakterisa, se puso insmediastamente en pie sobre la mesa, y alsando al aire su nudillera polaska kual vulgar bolchevike, grito komo un poseso: "lenta muerte a los dos kbrones...!!"
Y sin pensarselo mas de dos veses, subiose al essenario a repartir fostias a akel par de marikonasos, kienes se defendieron kon las uniskas armas a su alcanse, intentando komerle la posha ar tito Kurghy.
No ha ke desir, que su obsjetisvo no kumplieron, no por farta de esfuerso, todo hay ke desirlo, sino por la magna superioridas der Kurghy, el kuas, despues der entrenasmiento kon los eskines la semana anterios, estaba otra vez en forma, aunke aun le shirriaba arguna bisagrislla.
Asin ke en estas estaba, pisando kon mi pie iskierdo, er kuello der Grajo, kien tumbado en er suelo, se retorsia de plaser mientras se la destrossaba a pajas, kontemplando desde una vista inferios, komo un servidors, kon la mano isquierda, aposhada konvenienstemente sobre la geta der Miqui Vou, aprestaba su kabesa contra la paresd, y le retorsia los guevos kon un kaskanueses con la deresha, mientras, komo ya habreis adisvinado, era vilmente enkulado por la polla justisiera del Kurghy, kien se kosrrio nueve veses en su interios, y dos mas en su kara.
De hesho, hubiese seguio un rastiko mas, pero ese dia estab argo depre y no tesnia mushas ganas de sarao, asin que decidi dejar a ese par de moñigones alli, y largasme para kasa a fumarme un pestardiko, pero.....
KOJONES !!!!!!!! Exklame!!!!!
Al girarme, me vi kon austentiko horros, kel publiko aplaudia la aktuasion y pesdiame mas!!!!! Tuve ke salir de alli, a fostia limpia, tantas de ellas, que la pobre nusdillera polaka, kedo argo desformada, y er summun, llego kuando er kamarero, me susgirio ke trabajara para él en su espestakulo....a mi, ar tito Kurghy le ofresen trasbajo en un julaichou, A MI !!!!!!!!
A mi no me jode nasdie kon esas shorradas, asin kelestampo la polaka in the piños, and variously of dientes que flying in the aire in more direksiones, and a salpikada of sangre, ke me shoot de pleno in la face. And no more kontento kon that, the kamarero kiss me in the morros, and yo ke le take the kojones and los aplasto in the floor, with mis COES bots, al time que mis fingers make the vasio in sus kuenkas of the eyes.
Hago un exit del lokal, mirando atras, pa' komprobas ke nothing se mueve and ke the trankility reina de new a mi around.
Y sigo walking por las kalles, mientras poco a poco, me voy calmando, y vuelvo a ser yo otra vez, con mis paranoias, mis depres, y mi puto petardo, que aun no habia conseguido hacerme. Pase entonces cerca de la morada de mi fiel amigo Sir Ramonet, y pense en compartir con el mis tristezas y mi full, asi que me desvie dos calles, y presto a llamarle fui, mientras terminaba de liar, el que estaba siendo el petardo mas lento de mi historia.
Aun no me dio tiempo de apretar el timbre del portero cuando ya salian del interior de la casa, Sir Ramonet, con mi fiel escudero Sir Ork. Asi, que sin pensarlo dos veces, procedimos a encender el susodicho petardo.
Pero maldicion!!!!! esa no era mi noche precisamnete. Era justo cuando tenia el petardo en la boca, y el mechero en la mano, cuando desde la esquina divise una sospeechosa sombra, que como smeagol/gollum siguio a Frodo desde Moria, me seguia desde el bar de los moñigones.
Puse en alerta a mis compañeros, y como en los viejos tiempos de la SONT, calzamos nuestras armas, y mostramos nuestras enseñas, asi fue que en tres segundos, nos transformamos de nuevo en KABALLEROS DE LA SAGRADA ORDEN DEL NARDO TIESO...!!!!
Y kon la agislidad ke le karaktesira, Aga Sir Ramonet deslisose sijilosamente a un kostado, para plasnear y efestuar el mosvimiento sorpresa y kaer sobre el interfesto por la espalda. Mientras tanto, Ork sirviome de una nusdillera de repuesto ke siempre lleva konsigo para estos kasos difisiles, no era polaka, era MI NUSDILLERA KOSAKA !!!!!
And a la vos de ya!!! Aga Sir Ramonet kayo over the victima, and like Ork and me nos suposing, no estaba only, habian more mas.....
Y a lo larsgo de la kontienda, destrosando piñatas por un lado y enkulando esfinteres y resventando viskosas hemorroides por el otro, ibamos deskubriendo poko a poko, las identidades de los atakantes, kuyo uniko fin, era sodomisar a nuestras excelsas personas....
Rus, Norman, Sierra, Fiber, Jordi, Avicena, Gandalf, Tomalak, JM Rod, todos, todos falling a our pies, with the gerol destryed and the kulo exploded.
Tres horas mas tarde, kuando estabamos en la phase de amount de kadaveres, porke seremos bestias pero semos limpios, y nos gusta dejar la kalle limpia komo la enkontramos, unos gemios plasenteros, deleitaban nuestros oidos.
- Buskemosla, .- dijo Ork.
- Raspido, ke no eskape, .- respliko Muasdib.
Pero un servidor, que por argo es el serebro de la Orden, en ausensia de nuestro padre espirituas, er Gran Hermano (me la agarras kon la mano), les koji a tiempo de los kuellos respektivos y dije.....
- No sus dejeis engasñar. Eskushar atentos, eskushar....
Pusieron atention a las ears, y eskusharon de new los gemios, si, hasta los lokate in direktion a un kontainer serkano...y hasta rekognised a sus dueñas....Pikasso, Xixi, Sinclair y HA-POTUNKA, kestuvieron delight all the rato, when duro la battle, sin dejar de acarisiar sus shishis respektivos, korriendose komo pigs in one barrisal. The girls are unas guarras de kuidao, y komo yastamos eskarmentaos de ellas, esta ves kambiamos la estartejia a ustilisar, y nos las llevamos a nuestro bastion inexpugnable, la Big Abadia del Big Brother.
La serie de akontesimientos ke alli akontesieron, no son para ser narrados aki, pos tenemos seguro, que a mas de uno lestan shorreando los kojones de plaser, y no queremos ver los qwk llenos de semen.
Pero si destakaremos, kuando Muasdib, empalo kruelmente a Pikasso, mientras se sepillaba a Xixi, o el redoble de porvetes que se marko Ork con el/la Sinclair, o el glorioso momento, en ke un servisdor, deskubrio a la Ha-potunka, masturbandose kon un tesnedor y un papel de lija, komo si le kisiera sakar punta al klitoris...ke depravasion.
Asi estuvimos, hasta ke el asko no dio hambre, y komo siempre, serramos la sesion orgiastika, sakando a los prisioneros, Mave, Llonie guaker, er Bond y er Rambo, kon kienes nos ensañamos de masla manesra, a gorpes y porrasos, komo de kostumbre....
Asi, ke alli les dejamos, enkulandose mustuamente los unos a los otros, ya que desde ke entraron en PikesLand, no saben haserr otra kosa. Y ya con los animos mas relajados, nos dirijimos los tres a cenar. Habian abierto un nuevo restaurante de comidas americanas, y fuimos a probar que tal, pero eso....eso ya es otra historia.....
* Origin: Hay hijos de puta hasta en los espejos. (60:100/2.4)
(*¿*)
~~~ The Kurghaan enculaba vilmente a Todos los Kbrones de Pikes. con la inmensa chorrada: DESOXIDANDOME un pokillo.
Era un dia triste y gris. Bueno, lo habia sido, porque la noche, ya habia tendido su humedo y tranquilo manto de oscuridad sobre el firmamento infinito. Las estrellas, empezaban a relucir, sus tintineantes rayos de luz, y una suave luna, se destacaba sobre el cielo de la ciudad. Ciudad, que ahora dormitaba en paz.
Paseaba yo, decia, por las calles de dicha ciudad, pensando en mis problemas, amigos que habia perdido, ocultas maquinaciones en la Net, una mujer que habia destrozado mi corazon, la traición de un "amigo", lo tipico que se suele pensar en casos asi.
Mi unico fin, era entrar en un bar, fumarme un buen porro y retirarme a la cama, donde sin duda alguna, aunque mis paranoias seguirían en mis sueños, por lo menos, no me atormentarian tanto.
Me metí en aquel bar de mala muerte, menudo tugurio. No me fijé, ni en el cartel indicador de "Local Gay", ni en los tios que en él estaban. Posiblemente, hubiera podido terminarme la cerveza y el porro en paz, sin que nadie se metiera conmigo, y largarme tranquilo de allí.
Por las miradas de quienes alli estaban, deduje, que mas que akojonados, estaban aterrorizados. La verdad, es que despues de los hechos narrados anteriormente, no habia para menos. La furia, el colera y el odio, estaban dibujados en mi cara. Pero ello no era motivo, para liarla, y menos aun, con quienes sabia, o me daba cuenta, de que ni estarian a la altura de las circunstancias, ni tendrian nada que hacer.
Asi estuve un buen rato. Cuando oí al camarero, hablar por un microfono:
"Chicosssss, va a empesssar el chouuuuu!!!!"
Y mira tu por donde, justo a dos mesas de la mia, justo enfrente de mi,se ilumina un rinconcito del bar,
y mira tu por donde, resulta que habia un pequeño escenario redondo, forrado de terciopelo rojo,
y mira tu por donde que salen los dos artistas y saludan al publico,
y mira tu por donde, el atuendo de los dos "machos", era simplemente una cinta de cuero a modo de tanga, que no ocultaba dmasiado (simplemente porque no habia mucho que ocultar, prrrfffttt!!!!),
y mira tu por donde, los gachos se empiezan a sobar el uno al otro,
y mira tu por donde, que las cintas desaparecen de la escena y son lanzadas al aire, con un gracil movimiento,
y mira tu por donde, que creo reconocer, la cara de los dos tipos,
y mira tu por donde, que la condenada cinta, va a caer en mi cerveza
y mira tu por donde, que tenia la nudillera polaka en el bolsillo,
y mira tu por donde, que mientras me la pongo, con aviesas intenciones, al fin reconozco el careto de los artistas.....
- Miguel Angel!!!!! David!!!!! Sois VOSOTROS!!!!!!!!
Y mira tu por donde, me encuentro con que sobre el escenario, estaba el ventosero, el absorbemingas, el culo_como_el_desierto_de_Gobi, el que mas que un culo, parece tener la boca de metro de Pza.Catalunya, si, supongo que ya habreis adivinado de quien se trata no?????
PUES NO!!!!!!! NO ERA KIIIIIINNNGGGG GGRAAAAAAJJJJOOOO!!!!!!!,
era alguien muy querido de todos nosotros, una persona entrañable (le podemos meter y sacar las entrañas cuando queramos), era, y digo ERA
MMMMMIIIIIIICCCCKKKYYYYYYYYYYY BBBBBBBOOOOOOOUUUUUUUUU!!!!!!!
Que en famelico esfuerzo anal, se contorsionaba de manera que su esfinter diera todo lo posible de si, para poderse meter en el mismo, un cactus de tipo Nopalero, y al que ayudaba otro mozalbete, que por elempeño que ponia en distribuir esa tarea con la de comerle la polla, no podia ser otro, tenia que ser él, no habia duda. Si queridos ferigreses, evidentemente ahora si, ahora me referia al execrable comedor de pollas sidosas, al absorbedor de pingajillos (c) Marian, al unico devorador de pichas y sucedaneos, al inigualable marikonasssso:
KKKKIIIIIIINNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGG GGGGRRRAAAAAAAJJJJOOOOOOO!!!
Y ante tal sonoro grito que emano de las profundidades de mi garganta, se giraron ambos en mi direccion, quedandose, consternados y anonadados ante tal situacion, les habia cogijo con las pollas en la masa, nunca mejor dicho, y su cara se convirtio en una mueca de incomprension y horror. Descubiertos, si, pero no por un user cualquiera, no; fueron descubiertos ni mas ni menos que por
SIIIIRRRR KUUURRRGHAAAAAAANNN de AAAAAAQUIIISSSTTRRRAANNNN!!!!
Kien kon la violensia ke le karakterisa, se puso insmediastamente en pie sobre la mesa, y alsando al aire su nudillera polaska kual vulgar bolchevike, grito komo un poseso: "lenta muerte a los dos kbrones...!!"
Y sin pensarselo mas de dos veses, subiose al essenario a repartir fostias a akel par de marikonasos, kienes se defendieron kon las uniskas armas a su alcanse, intentando komerle la posha ar tito Kurghy.
No ha ke desir, que su obsjetisvo no kumplieron, no por farta de esfuerso, todo hay ke desirlo, sino por la magna superioridas der Kurghy, el kuas, despues der entrenasmiento kon los eskines la semana anterios, estaba otra vez en forma, aunke aun le shirriaba arguna bisagrislla.
Asin ke en estas estaba, pisando kon mi pie iskierdo, er kuello der Grajo, kien tumbado en er suelo, se retorsia de plaser mientras se la destrossaba a pajas, kontemplando desde una vista inferios, komo un servidors, kon la mano isquierda, aposhada konvenienstemente sobre la geta der Miqui Vou, aprestaba su kabesa contra la paresd, y le retorsia los guevos kon un kaskanueses con la deresha, mientras, komo ya habreis adisvinado, era vilmente enkulado por la polla justisiera del Kurghy, kien se kosrrio nueve veses en su interios, y dos mas en su kara.
De hesho, hubiese seguio un rastiko mas, pero ese dia estab argo depre y no tesnia mushas ganas de sarao, asin que decidi dejar a ese par de moñigones alli, y largasme para kasa a fumarme un pestardiko, pero.....
KOJONES !!!!!!!! Exklame!!!!!
Al girarme, me vi kon austentiko horros, kel publiko aplaudia la aktuasion y pesdiame mas!!!!! Tuve ke salir de alli, a fostia limpia, tantas de ellas, que la pobre nusdillera polaka, kedo argo desformada, y er summun, llego kuando er kamarero, me susgirio ke trabajara para él en su espestakulo....a mi, ar tito Kurghy le ofresen trasbajo en un julaichou, A MI !!!!!!!!
A mi no me jode nasdie kon esas shorradas, asin kelestampo la polaka in the piños, and variously of dientes que flying in the aire in more direksiones, and a salpikada of sangre, ke me shoot de pleno in la face. And no more kontento kon that, the kamarero kiss me in the morros, and yo ke le take the kojones and los aplasto in the floor, with mis COES bots, al time que mis fingers make the vasio in sus kuenkas of the eyes.
Hago un exit del lokal, mirando atras, pa' komprobas ke nothing se mueve and ke the trankility reina de new a mi around.
Y sigo walking por las kalles, mientras poco a poco, me voy calmando, y vuelvo a ser yo otra vez, con mis paranoias, mis depres, y mi puto petardo, que aun no habia conseguido hacerme. Pase entonces cerca de la morada de mi fiel amigo Sir Ramonet, y pense en compartir con el mis tristezas y mi full, asi que me desvie dos calles, y presto a llamarle fui, mientras terminaba de liar, el que estaba siendo el petardo mas lento de mi historia.
Aun no me dio tiempo de apretar el timbre del portero cuando ya salian del interior de la casa, Sir Ramonet, con mi fiel escudero Sir Ork. Asi, que sin pensarlo dos veces, procedimos a encender el susodicho petardo.
Pero maldicion!!!!! esa no era mi noche precisamnete. Era justo cuando tenia el petardo en la boca, y el mechero en la mano, cuando desde la esquina divise una sospeechosa sombra, que como smeagol/gollum siguio a Frodo desde Moria, me seguia desde el bar de los moñigones.
Puse en alerta a mis compañeros, y como en los viejos tiempos de la SONT, calzamos nuestras armas, y mostramos nuestras enseñas, asi fue que en tres segundos, nos transformamos de nuevo en KABALLEROS DE LA SAGRADA ORDEN DEL NARDO TIESO...!!!!
Y kon la agislidad ke le karaktesira, Aga Sir Ramonet deslisose sijilosamente a un kostado, para plasnear y efestuar el mosvimiento sorpresa y kaer sobre el interfesto por la espalda. Mientras tanto, Ork sirviome de una nusdillera de repuesto ke siempre lleva konsigo para estos kasos difisiles, no era polaka, era MI NUSDILLERA KOSAKA !!!!!
And a la vos de ya!!! Aga Sir Ramonet kayo over the victima, and like Ork and me nos suposing, no estaba only, habian more mas.....
Y a lo larsgo de la kontienda, destrosando piñatas por un lado y enkulando esfinteres y resventando viskosas hemorroides por el otro, ibamos deskubriendo poko a poko, las identidades de los atakantes, kuyo uniko fin, era sodomisar a nuestras excelsas personas....
Rus, Norman, Sierra, Fiber, Jordi, Avicena, Gandalf, Tomalak, JM Rod, todos, todos falling a our pies, with the gerol destryed and the kulo exploded.
Tres horas mas tarde, kuando estabamos en la phase de amount de kadaveres, porke seremos bestias pero semos limpios, y nos gusta dejar la kalle limpia komo la enkontramos, unos gemios plasenteros, deleitaban nuestros oidos.
- Buskemosla, .- dijo Ork.
- Raspido, ke no eskape, .- respliko Muasdib.
Pero un servidor, que por argo es el serebro de la Orden, en ausensia de nuestro padre espirituas, er Gran Hermano (me la agarras kon la mano), les koji a tiempo de los kuellos respektivos y dije.....
- No sus dejeis engasñar. Eskushar atentos, eskushar....
Pusieron atention a las ears, y eskusharon de new los gemios, si, hasta los lokate in direktion a un kontainer serkano...y hasta rekognised a sus dueñas....Pikasso, Xixi, Sinclair y HA-POTUNKA, kestuvieron delight all the rato, when duro la battle, sin dejar de acarisiar sus shishis respektivos, korriendose komo pigs in one barrisal. The girls are unas guarras de kuidao, y komo yastamos eskarmentaos de ellas, esta ves kambiamos la estartejia a ustilisar, y nos las llevamos a nuestro bastion inexpugnable, la Big Abadia del Big Brother.
La serie de akontesimientos ke alli akontesieron, no son para ser narrados aki, pos tenemos seguro, que a mas de uno lestan shorreando los kojones de plaser, y no queremos ver los qwk llenos de semen.
Pero si destakaremos, kuando Muasdib, empalo kruelmente a Pikasso, mientras se sepillaba a Xixi, o el redoble de porvetes que se marko Ork con el/la Sinclair, o el glorioso momento, en ke un servisdor, deskubrio a la Ha-potunka, masturbandose kon un tesnedor y un papel de lija, komo si le kisiera sakar punta al klitoris...ke depravasion.
Asi estuvimos, hasta ke el asko no dio hambre, y komo siempre, serramos la sesion orgiastika, sakando a los prisioneros, Mave, Llonie guaker, er Bond y er Rambo, kon kienes nos ensañamos de masla manesra, a gorpes y porrasos, komo de kostumbre....
Asi, ke alli les dejamos, enkulandose mustuamente los unos a los otros, ya que desde ke entraron en PikesLand, no saben haserr otra kosa. Y ya con los animos mas relajados, nos dirijimos los tres a cenar. Habian abierto un nuevo restaurante de comidas americanas, y fuimos a probar que tal, pero eso....eso ya es otra historia.....
* Origin: Hay hijos de puta hasta en los espejos. (60:100/2.4)
Comentarios